2020/10/17
最近閱讀親職教養的其中一本書是：「教出有勇氣與行動力的孩子」（曾瑞真著），作者在家庭篇的第二章談父母的合作，並指出「合作的意涵是針對一個事件，透過兩個人協力完成雙贏的結果。合作的指標在於利他性。父母兩人聯合起來對孩子的成長產生不利的影響，就不能稱之為合作。許多家庭運用父親扮白臉，母親扮黑臉（或兩人角色相反）的方式來管教孩子，試圖提升管教的效果。…表面上看起來是合作的，但是若行之不當，產生不利的結果，則失去合作的意義。」（頁197）
父母的黑白臉
這1-2年我因為論文在寫自我敘說，曾和媽媽對話關於她在我國中時期對我的管教，她在對話中埋怨爸爸要她扮黑臉，然後爸爸自己扮白臉，媽媽的埋怨好像是心裡有點氣也有些委屈，都是爸爸要她扮黑臉惹得孩子—我氣她管教的專制—威嚴，可是對於媽媽的黑白臉說，我心裡OS：「那妳可以拒絕爸爸啊！」但我想在那當時的社會背景和眷村文化，巷頭巷尾，哪一家的小孩唸哪一所高中，穿什麼顏色的制服，揹哪一個學校的書包，戴什學校的帽子，不是被這家伯伯、那家婆婆、媽媽從頭到腳的打量！光是從我家的巷尾走到巷口的5-10分鐘就很煎熬。現在回看爸爸就像企業的董事長，是不理家務的，努力在他的公務體系盡忠職守，媽媽則是受爸爸指派的執行長，負責家中大小事的營運和管理，他們之間的角色分工—白臉和黑臉，若就我兄姊的表現，可稱的上合作父母；但就我的學業表現嘛，我覺得我可能比像是讓媽媽的黑臉變得有點灰頭土臉，不過回看當時自認當時沒有偏差行為叫她苦惱到爆，我只是在學業表現上讓她臉面無光很不好看。
我是「好的」還是「壞的」
文中也提到孩子用「好的」或「壞的」來贏得父母的關注。一般孩子可能都希望用「好的」表現來獲得父母的肯定和稱讚，不過國中時期的我做不到「好的」學業表現，所以總是沒辦法得到媽媽的肯定。但我當時並沒有意圖要以「我是壞的」引媽媽注意，只是現在回看，「我是壞的」確實是讓她注意了，因為她很頭痛怎麼我聯考前坐著也睡、站著也睡，可是我那時心裡也很無奈，我心想「啊！明天就要考試，既然唸不下書，想睡就去睡，至少明天考試還精神好。」回看當時，不止是媽媽拿我沒轍，老師也以成績論調—「不讀書就是壞學生」，這個「壞的」也讓我當時活不出自尊和自我價值。
合作父母
親職教育的家庭系統觀
親職教育帶給我的學習是家庭系統觀，「教出有勇氣與行動力的孩子」家庭篇第五章提及「孩子最重視的是在家裡的價值感，價值感來自被尊重，尤其心理空間的自主性必須被尊重。常見孩子因為東西被手足隨意拿走而起衝突，多數家庭的處理方式是先責備告狀的孩子，認為東西和手足分享才是友愛的表現。然而友愛只會發生在高自我價值的孩子身上，覺得不被尊重的孩子不可能有友愛的行為。」（頁231）那「孔融讓梨的他是否就是屬於高自我價值的孩子呢？」這個故事套用在現代父母對子女的教養未必行的通，可能還是要多一點和孩子在價值觀和分享的對話，並尊重孩子決定的自主性。上週末我在寫作業的時候，兒子剛好經過，我問他對於手足或孩子之間「大的讓小的」看法，他說「為什麼不是剪刀石頭布」？我想孩子可能有一個內在聲音是「要公平」，後來老師回饋我「公平是當孩子彼此不願分享時的底線」，我想也是，身為父母的我與其以看似公平的分配，與孩子溝通他在手足或孩子之間對於玩具、他喜歡的東西與他人分享的意願，我覺得對孩子更有學習意義。
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